Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается.

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО Х*Я ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу...

бои без правил, должен состояться рейтинговый бой между многократным чемпионом и неизвестным новичком;
тренер новичка своему подопечному:
-он любит навязывать своим соперникам ближний бой, и потом применяет на сопернике свой фирменный приём "ватрушка", так что держи его на расстоянии
а если он тебя всё-таки словит и начнёт крутить, то сразу бей чем-то по рингу и сдавайся, а не то попадёш в реанимацию
начинается бой, чемпион сразу встаёт в центр и навязывает ближний бой новичку, тот пытается убежать и оказывается в углу, где его соперник и начинает заламывать

тренер махнул рукой и пошёл угрюмо в раздевалку, по дороге слышит вопли, крики, гонг; и уже возле самой двери слышит голос конферансье огласившого что бой досрочно выиграл его подопечный; он в шоке, возвращается, все поздравляют его
и потом после всех поздравлений оставшись наедине в раздевалке, спрашивает:
-что произошло то???
-ну, он меня загнал в угол и начал крутить; ну, моя левая пятка возле правого уха, моя правая ладонь возле левой лопатки, ну, я уже не вижу толком, упёрся я лицом в его брюхо, ну, думаю, укушу я его, бои ведь без правил
-и что он сдался от твоего укуса???
-да нет, от моих побоев!!!
-а как же у тебя получилось вырваться из "ватрушки"???
-ты не представляеш, тренер, как свирепеет человек прокусивший себе ЯЙЦА!!!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и
разгневанный водитель "девятки"...